- Было бы очень полезно развить в себе интерес к деталям жизни тех людей, с которыми Вы взаимодействуете регулярно, — тогда вам гораздо легче будет вспомнить о том, что вам нужно интересоваться у них, как идут дела, и что происходит в их жизни.
- В ходе беседы затрагивайте какую-то тему только один раз – максимум дважды, если эта тема действительно затронула вас за живое, — но не более!
- Обратите внимание на особенности собеседника, которые кажутся вам милыми и интересными, и сделайте ему комплимент. Постарайтесь воздержаться от таких действительно необычных и странных комплиментов, как «Твои туфли отлично сочетаются с цветом волос у тебя в носу!». Неудачный вариант. На самом деле вам вообще стоит избегать упоминания о каких-либо волосах, кроме бороды и усов у мужчин и волос на голове как у мужчин, так и у женщин.
- Если Вы хотите что-то сказать, но при этом вам в голову приходит мысль: «А должен ли я вообще говорить это?», не стоит это говорить. Вы можете воспринимать этот вопрос как знак, указывающий на то, что это плохая идея.
- Внимательно следите за сигналами, говорящими о том, что собеседник заскучал. Самые заметные проявления скуки выглядят так: собеседник постоянно поглядывает на часы, он смотрит через плечо куда-то в другую сторону и реагирует на ваши фразы односложным хмыканьем – например, постоянно говорит: «Угу».
- Никогда не обсуждайте определённый вопрос так долго, как вам хотелось бы. Выделите несколько основных моментов и обсудите их.
- Регулярно делайте паузы в разговоре и интересуйтесь мнением собеседника.
- Внимательно выслушайте собеседника. Если после этого он скажет: «Пожалуйста, продолжайте» или что-то вроде этого, Вы можете продолжить. Если он скажет «Да, это очень интересно», а потом посмотрит в другую сторону или сделает что-то подобное, вам нужно сделать одну из двух вещей: либо попросите его рассказать о себе, либо дайте ему возможность сбежать – например, Вы можете сказать «Я не хочу отвлекать вас от того, что вам нужно делать…».
- Не стоит пристально смотреть собеседнику прямо в глаза – постоянно, все время. Не забывайте о том, что вам нужно моргать. Если у вас есть какие-то проблемы с установлением зрительного контакта, время от времени переводите взгляд вверх. Вы можете последовать следующему примеру – смотрите не в глаза собеседнику, а на его переносицу. Эта часть лица расположена очень близко к глазам, и ваш собеседник вряд ли заметит ваши уловки – ему покажется, что Вы смотрите ему в глаза.
- Выберите по меньшей мере одну деталь жизни человека, с которым Вы много общаетесь, и спрашивайте его об этом аспекте при каждой встрече. Эта уловка может показаться несколько сложной, и она лучше всего срабатывает в ходе общения с хорошо знакомыми вам людьми, которых Вы видите далеко не каждый день.
- Если Вы, отличаетесь многословностью, запомните: вам не нужно постоянно говорить для того чтобы люди помнили о том, что Вы здесь. Иногда действительно стоит помолчать и послушать, что говорят другие люди – на самом деле это интересно! Когда в разговоре возникают паузы, во время которых воцаряется тишина, вам необходимо помнить ещё об одном важном моменте: тишина – это не плохо. Иногда бывает полезно остановиться, помолчать и оглядеться вокруг – обратить внимание на то, что происходит вокруг вас.
- Приветствуйте других людей с улыбкой – особенно тех людей, которые обычно кажутся вам милыми, и вам приятно общаться с ними.
- Стойте прямо, не сутультесь. Не стоит скрещивать руки на груди – это характерная черта защитной позы. Вместо этого попробуйте убрать руки за спину – такое положение тела говорит о вашей открытости, а также о готовности слушать и общаться.
- Регулярно практикуйтесь в проявлении эмпатии. Здесь мне хотелось бы процитировать одного профессора, которая дала замечательное определение эмпатии. Вот как она описывает эту способность: «Эмпатия – это не умение перенимать чувства и переживания собеседника» — (в данном случае наблюдается взаимозависимость – как она сама говорит), — «это скорее способность услышать то, что говорит другой человек, и сообщить ему о том, что Вы его услышали».
- Интересуйтесь у людей, как у них идут дела, и внимательно слушайте их ответы. Если человек жалуется вам на то, что ребёнок не давал ему спать всю ночь, или на то, что начальник устроил ему разнос, задумайтесь о том, что все это означает. Ребёнок = плач = раздражение и усталость. Фраза «начальник устроил разнос» означает, что начальник накричал на вашего собеседника или жёстко раскритиковал его. Задумайтесь о том, что Вы почувствуете, если Вы сами подвергнетесь такому обращению. Особенно если Вы не выспались. А потом скажите собеседнику, что Вы думаете обо всем этом. Многие люди – как нейротипичные индивидуумы, так и люди с синдромом Аспергера/аутизмом, — часто выдают похожие реакции на такие реплики: они говорят: «О, это ужасно». Вот пример ПАРШИВОГО ответа. Как я уже говорил, задумайтесь о том, что сказал собеседник, и представьте, что бы почувствовали Вы сами, если бы Вы оказались на его месте. Я бы ответил так: «Вау, и Вы его не убили?» (здесь я говорю о крикливом начальнике-критикане). Или: «Должно быть, сейчас Вы чувствуете себя так, как будто на вас вылили ушат грязи. Очень жаль, что так вышло». Либо Вы можете предположить, что мог бы сделать ваш собеседник для того, чтобы почувствовать себя лучше. «Может быть, вам стоит послушать приятную музыку?». Задумайтесь о том, что вам сказал собеседник, и выдайте соответствующую реакцию – причём эта реакция должна быть искренней.
- Если ваш собеседник явно выглядит расстроенным, а Вы ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, ЧТО ЕМУ СКАЗАТЬ, попробуйте сделать так: попросите у него разрешения просто посидеть рядом с ним. Это может вызвать у вас эмоциональный дискомфорт, но именно так часто зарождается настоящая дружба. Таким образом Вы донесёте до него сообщение о том, что вас беспокоит его состояние, но Вы не уверены в том, что именно вам нужно делать в данном случае. Спросите его, можете ли Вы что-то для него сделать (при этом Вы должны именно это иметь в виду – конечно же, если он не попросит вас убить кого-то…). Не стоит говорить ему: «Да, я понимаю, как нелегко тебе приходится в данный момент». Это плохая идея. Вместо этого Вы можете сказать следующее: «Мне действительно жаль, что ты чувствуешь себя настолько ужасно. Иногда я тоже очень сильно расстраиваюсь, и в этом нет ничего хорошего». Эмоциональные проблемы нельзя просто починить, как какой-то сломавшийся предмет. Вы как будто пытаетесь обезвредить ядерную бомбу с помощью замазки — не стоит ждать, когда бомба рванёт прямо вам в лицо, просто не лезьте туда.
- Если вчера человек говорил вам о какой-то проблеме, спросите его об этой проблеме на следующий день. Это может показаться странным, но многие люди полагают, что проблемы просто уходят после ночи хорошего сна. И это ещё один замечательный способ дать собеседнику понять, что Вы его действительно слушали.
- Если Вы отличаетесь чрезмерной застенчивостью, улыбайтесь и кивайте. Не стоит просто забиваться в дальний угол, считая, что другие люди не хотят находиться в вашем обществе. Обычно люди не заводят разговоров с застенчивыми индивидуумами, потому что они никогда не получают от них ответа. Только представьте, как неловко чувствует себя человек, когда он говорит с кем-то и не получает никакой реакции! Полное отсутствие реакции с вашей стороны может натолкнуть вашего собеседника на мысль о том, что Вы не заинтересованы в общении, либо вам все равно, или же Вы не хотите иметь с ним ничего общего. А ЭТО СОВСЕМ НЕ ТО, ЧТО ВАМ НУЖНО!
- Если Вы хотите поднять какую-то тему, которая вызывает у вас особый интерес, постарайтесь каким-то образом связать её с тем, о чем говорилось раньше. Поясню на стереотипном примере: если в компании обсуждается стоимость путешествий или какие-то другие темы, связанные с разъездами, а Вы буквально одержимы поездами, Вы можете воспользоваться моментом и поговорить об экономической выгоде путешествия поездом, о доступности подобных путешествий, о преимуществах скорых поездов или о чем-то подобном. То есть если Вы хотите поговорить о каком-то своём специфическом интересе или увлечении, дождитесь благоприятного момента и не забудьте о необходимости создания связи!
- Не стоит слишком сильно растягивать разговор. Если ваш собеседник встаёт и уходит, не стоит продолжать разговор с ним – просто скажите: «До свидания/увидимся» и позвольте ему уйти. Подобные проявления навязчивости – это один из самых действенных способов отпугнуть человека и разозлить его. Именно поэтому вам они совершенно не нужны – никогда так не делайте!
- Давайте подведём итоги: вам нужно постоянно держать в голове следующие рекомендации: налаживайте связь с предыдущей темой разговора; внимательно слушайте собеседника и выдавайте реакцию на то, что Вы услышали; предлагайте помощь; выдавайте искренние реакции; интересуйтесь окружающими вас людьми (в конце концов, как Вы можете ожидать того, что они будут интересоваться вами, если Вы сами не проявляете ни малейшего интереса к ним?); и никогда не говорите так долго, как вам хотелось бы. Всегда обрывайте себя до появления мысли «Ну на этом, пожалуй, можно закончить». Если ваш собеседник говорит: «Пожалуйста, продолжайте», так и сделайте. Если тема разговора меняется, не пытайтесь снова направить беседу в желательное для вас русло. Просто плывите по течению, наслаждаясь пребыванием в потоке.
Я прекрасно понимаю, что многие из этих рекомендаций весьма непросто применить на практике. Вы, возможно, уже сами поняли, что все эти проблемы с проявлением эмпатии во многом похожи и основаны на одном и том же фундаменте. К тому же они распространены очень широко – многие нейротипичные индивидуумы вообще не слушают других людей, и им плевать на все, что им говорят.
Когда Вы в следующий раз встретите человека, который никак не может закончить свою многословную и напыщенную речь о каком-то предмете, задумайтесь: «Разве я действительно хочу быть таким, как он???».
Разговор – это процесс, предполагающий участие обеих сторон. В данном случае очень важен баланс и гармония во взаимодействии собеседников.
Опять же, если бы разговор не подразумевал участия двух и более человек и их активного вовлечения в дискуссию, Вы могли бы поговорить со стеной, разве не так? И когда Вы говорите и говорите, и не даёте своему собеседнику вставить слово, Вы относитесь к нему именно как к безмолвной стене, которая просто слушает и не выдаёт никакой реакции.
